Sa facem bine.

Propun ca fiecare sa "adoptam" un batran nevoias. Pe de o parte pentru ca daca statul n-are grija de ei, cineva tre s-o faca, iar pe de alta parte, nu toti veteranii au pe cineva. Efortul este minim. In loc sa dai (daca dai) 1 leu ici-colo batranilor care, din pacate, cersesc prin intersectii din cand in cand, mai bine-ti canalizezi efortul financiar pe o singura persoana astfel ca impactul social sa fie mai mare (teoria lui Andrei S. - buna, de altfel). Nu cred ca este o jignire la adresa lor, ci e un act de solidaritate. Daca nu noi, atunci cine?.

Eu sunt dispus sa ofer un sprijin pentru a compensa partial costurile cu medicamentele. Un gest neinteresat nu a omorat pe nimeni.

Pac-pac.

Cum ne rupem noi ficatii S1E3 - Cat de bine e sa nu fii Adrian Solomon

 Adrian Solomon, deputat PSD, este de coma. Inca nu stiu daca este un super-deputat sau daca are mansarda in renovare. Cam cat de apriga poate fi lupta politica la Barlad, oras de referinta pentru romani, important centru economic si cultural, multilateral dezvoltat - o adevarata metropola, de domn' Solomon a fost nevoit sau presat de circumstantele de ordin electoral de la nivel local, sa deschida pliscul intr-un hal care, pana si pe mine care nu mai am absolut nicio asteptare de la indivizii astia, ma socheaza? Cred ca tipul a spus-o stiind cu certitudine ca Premierul nu va calca veci pe la Barlad, sau ca nu va mai fi el prin zona la acel moment, ca altfel nu-mi explic. Nu c-as fi eu MRU-ist, ca nu-s, dar unii sunt atat de liberi la minte incat incep sa-mi pun serioase semne de intrebare daca merita sau nu sa platesc taxe.

Pana cand MRU il pune la punct pe nenea asta, sau invers, intr-un fel sau altul, incerc sa transpun gandurile dlui Solomon intr-o poezioara (ca tot s-a inaugurat B.N.):

Sa te prind, sa te omor,

Sa te bat la curu' gol,

De-ai sa vii la noi in "sat"

Te-omor ca pe un rahat,

Dar sa nu vii pe la noi,

Ca n-am baschetii cei noi,

Si mi-e frica daca vii

Nene de la "sri".

Incerc sa cred ca absolut totul este o gluma proasta.

laudati-ma.

Cum ne rupem noi ficatii S1E2 - CHICHIS (KOKOS)

Foarte, dar foarte pe scurt. Subiectul nu merita atentie insa din dorinta de a ridiculiza o actiune considerata strategica din calupul de politici aplicate cu pasi marunti, insist sa vi-l povestesc.

De sarbatori am fost pe la ai mei. Prin Harghita. Ai mei parinti locuiesc in M-Ciuc insa am calatorit si spre nordul judetului, pana-n Toplita. Vreau sa va zic ca in sfarsit avem si noi un drum decent, practicabil si care sper sa sporeasca numarul turistilor. La intoarcere, spre M-Ciuc, am ramas mut de uimire: absolut toate indicatoarele rutiere (nou-noute) indicau distanta pana la Miercurea Ciuc, Brasov si....atentie....Chicis! (a se traduce Kokos). Localitatea Chichis o stiu, e o comuna amarata strabatuta de drumul european pe langa care se iubesc niste doamne respectabile cu niste domni soferi de TIR. Stiu ca-mi spuneau prietenii mai mari, in tineretile mele, ca acolo in Chichis sunt femei cu suflet mare. Pe bani, bineinteles. Pai, si cunoscand profilul localitatii care se situeaza undeva dupa Sf Gheorghe pana-n Brasov, ma intreb: De ce apare pe absolut toate indicatoarele rutiere de la Toplita si pana in Chicis? Pai fratii mei, e simplu: Chichis, dragilor, este limita sudica a Tinutului Secuiesc :). Dupa ce am aflat, am fost mai destept cu un centimetru si mai fericit cu un gram. Cat de ridicol trebuie sa fi sa lasi impresia muritorilor de rand ca localitatea Chichis este vreo metropola? Si uite asa strica politicul ce incearca sa cladeasca societatea, multicultural dezvoltata.

Cum ne rupem noi ficatii S1E1

Sezonul 1, Ep. 1 - Eliberarea deciziei.

Ma duc frumusel la sediul cu pricina. Era o zi frumoasa de joi a lunii martie, ora 14:02 (cu precizie elvetiana). Bat la usa secretariatului unde mi se comunica de catre o doamna ca "deciziile se elibereaza de la arhiva, dar vedeti ca la ora 14:00 inchid". Zic bun! Ma uit la ceas, e 14:02 asadar cobor un etaj (aprox. 1 min.) si bat la usa, respectuos, in perfect acord cu setul de valori bagat pe gat in primii 7 ani de viata. Nu raspunde nimeni, clasic. Din biroul de alaturi iese un domn pe care-l intreb daca mai e cineva la arhiva (fugit pe undeva), iar acesta-mi comunica: "E inchis, au avut program pana la 14:00". Absolut stupefiat ii raspund ca....este 14:03! iar dumnealui, cu un aer de valah invigantor pe frontul de lupta, imi raspunde: "Da, dar nu este 14:00.". Am mutit. Poftim program de gravide (sa ma scuze doamnele, dar e o expresie ardeleneasca - cred). Ce dragut, unii lucreaza pana la ora la care altii luam pranzul (daca avem timp de el). Amuzant :-)

Despre cum se doarme la ORC-TB.

O fotografie recenta de care am uitat. Dar gasind-o, m-am gandit s-o impartasesc cu voi. Da, este stand-ul OSIM de la ORC-TB. Fotografia vorbeste de la sine. Somn usor :)

Pitipoanca 3.0

Reiau un subiect important. Important prin prisma faptului ca este foarte popular si nu pentru ca ar fi de interes pentru cei ce au minim 12 clase.

Este vorba de pitipoanca new age, pitipoanca reloaded sau pitipoanca ultimate version cu sau fara service pack. Definiti-o cum vreti, substanta e aceeasi.

Mie-mi plac pitipoancele. Sunt usor de gestionat. Precum cei ce prefera un animal de casa in locul unei fiinte umane, asa unii barbati prefera pitipoancele si renunta la adevaratele doamne, intradevar putine, dar care inca mai fac umbra pe ale noastre meleaguri. Bineinteles ca eu si prietenii mei buni nu ne identificam cu acesti indivizi lipsiti de morala, suflet si care vad o pereche de silicoane (forma) si nu mai cauta personalitatea (fondul). Eu am ales sa spun NU pitipoancelor desi au si ele rostul lor pe lume si, sincer, nu e la indemana oricui s-o faca. De ce e usor de gestionat? Pentru ca nu cere mult din ce ar putea oferi un barbat. Vrea doar anumite elemente, clare, bine definite, palpabile, pemtru ca - evident - greutatile si implicatiile sunt pentru prosti. In plus, au creierul cat guma de la creion. Nu ca ar fi ceva in neregula, insa la un moment-dat ai nevoie de ceva mai mult ca sa citesti etichete prin mall-uri. Partea amuzanta este ca dupa ce dai un post pe facebook prin care iti manifesti dorinta de excluziune a acestui soi de bipede, tot ele apreciaza initiativa. Bineinteles ca nu toate care apreciaza initiativa sunt pitipoance, insa mai sunt scapari. Intrebarea este: Aceste scumpe fiinte chiar nu stiu ca sunt? Sau blufeaza? Repet, mie-mi plac pitipoancele, insa parca lucrurile scapa de sub control. Acum, sa fim seriosi, cum ar arata un club plin de domnisoare finutze, cu bluzite tricotate, frumos pieptanate si total naturale (ca cica asa e bine)? Ca dracu.

Sa definesti pitipoanca e aproape impisibil. De ce? pemtru ca  n-ai cum sa rezumi intr-o fraza, fie ea si de jumatate de pagina, profilul perfect de pitipoanca. Pitipoanca este o combinatie variabila de elemente variabile. Pitipoanca o simti, n-o etichetezi in functie de un element sau altul. Desi nu putem defini pitipoanca, putem elnumera (evident fara sa ne limitam) cateva caraceristici sau idei:

1. Pitipoanca are profil pe toate retelele de socializare, cu exceptia Linkedin.com, bineinteles.

2. Denumirea profilului trebuie sa cuprinda intotdeauna numele putin periat si umflat cu cate un "y", "k" sau cuvinte de genul: scumpy, unik(ata), bella, sweety, creatza, blonda etc.

3. Se imbraca porno. Si daca nu porno, extravagant pama da in prst gust. Au buzele cat doua gogoase, roz neaparat.

4. Vorbeste prost, mananca cuvinte (singura masa a zilei), mult si inutil.

5. Incearca sa te convinga ca munca-i pentru prosti, dar daca te decizi sa te cuplezi cu ea, o va aprecia. Evident daca o pastrezi numai pentru tine  (munca).

6. Absolut toate sunt PR-iste. Toate. Pe vremea mea, cele ce aveau scoala erau la ASE sau drept. Ce vremuri.

7. Cand ajung sa munceasca (cele de rangul 2 sau inferior) prefera joburile simple: mall. Imbinam placutul cu utilul.

8. Incearca sa para de casa. Cica fac de toate. Chiar de toate.

9. Le place sa pozeze: pe masa, sub masa, la scoala, acasa, in wc, pe wc sau cu o prietena care se afla in toate impostazele enumerate.

10. Le plac strutzii: aia cu freze facute cu placa. Aia care vand in mall doar ca la raioanele de barbati. Nu-i nimic rau in asta, dar sa-0 vezi cum fac foamea impreuna, facand poze ( a se vedea pct. 9).

Lista continua.

Poate cei cu mai mult creier se intreaba oare ce legatura are articolul asta cu profilul blogului. N-are, dar daca creti, ganditi-va la damele din politica noastra :)

Morala: wake up!

Mariajul 2

La o anumita varsta incepi sa te gandesti la tot felul de schimbari: oras, job, masina...prietena. Da, e normal, omul traieste din schimbari caci in fond progresul are ca fundament nemultumirea. Totul pare simplu cu o singura exceptie: prietena. De ce? Pentru ca e femeie (sa speram). Femeia precum judecatorul este capabila de orice. Insa problema de fond nu este femeia ci lucrurile care ne leaga la un moment-dat, conform cutumei: casatoria. Aceasta institutie a casatoriei nu este obligatorie insa avand in vedere obiceiul, este o obligatie morala. Un principiu de drept spune ca nimeni nu poate fi tinut de o obligatie la nesfarsit, insa uite ca de multe ori se intampla. Inca o dovada a faptului ca teoria cu practica nu se pupa. Tanarul nostru, inainte sa-si puna semnatura pe al doilea contract ca importanta dupa cel cu D-zeu, se gandeste (cand o mai face): Cine-o fi madmoiselle? Acum, alegerea si-o face fiecare. Sunt rare cazurile in care te poti obliga in relatie cu un co-contractant pe care nu-l vrei (caz de monopol etc.) dar asta ar insemna sa fie printre singurele femei de pe fata pamantului. Alegerea e complicata pentru ca mariajul este un contract aleatoriu: nu cunosti cu adevarat intinderea drepturilor si obligatiilor. Pe de o parte, daca alegi sa semnezi cu un "partener" trecut prin viata, realizezi ca acesta are un background de antecontracte foarte incercate, iar pe de alta parte, daca iei un new entry, dupa o vreme vrea sa-si dezvolte relatiile de afaceri si cu altii, ca doar suntem o economie de piata functionala in Piata Unica. Iar cand vezi ca co-contractantul tau n-are facturile cu numere consecutive si a facturat in alta parte e posibil sa fie prea tarziu pentru reziliere din cauza tertilor aparuti in gama fruct al iubirii.

Trage concluziile coroborat cu articolul precedent, and get a fuckin lawyer :)